Могло навалить и побольше, но всё равно хлопот прибавилось

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

Двое химиков в лаборатории:
- Иван Иванович, опустите руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуете?
- Нет.
- Значит, серная кислота в другом стакане...

- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешочек не пристёгнут?

Чукча сам с собой разговаривает:
- Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал,... да и был говно...

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Поговаривают, что если на Страшном суде появятся адвокаты, то процесс затянется.

Хахах, вот это отжог мужик

Много-благо-сильно уважаемые девушки, девочки и женщины!
От всей своей меркантильной и меланхоличной сущности, хочу поздравить вас с Праздником Весны и Женским днем.
Желаю вам здоровья 2а вагона и маленькую Тележку,чтоб отбиваться от таких как я)
Любви взаимной и не угасающей, чтобы черные полосы жизни были тонкими, но заметными, и вы их красиво преодолевали!
Быть всегда такими же красивыми!
Я даже представить не могу, что мы без вас бы делали... Сгеиились точно
Всего вам наилучшего! С праздником!

П.с. Всех люблю я вас, дорогие женщины, и жизнь без вас не мила!

В моём детстве такого не видали!

Фото с карнавала в Рио Де Жанейро 2010
Ярко, как всегда

Кошмарные фото внутри, но по-своему смешные
Не для слабых духом

(Пока) только в виде концепта, но всё равно впечатляет:

Как сделать из машины танк.

В первый день первого весеннего месяца по стихийно сложившейся традиции отмечался Всемирный день кошек. Интересно, что многие народы, в свою очередь, установили национальные дни чествования этих самых близких человеку домашних обитателей.

в продолжении темы несколько замечательных фото котят.

Этот индийский парень по имени Виджей Шарма настолько гибок, что может пролезть в теннисную ракетку. Поcле того как он получил титул “резинового человека” в книге рекордов Limca (это индийский аналог знаменитой книги рекордов Гиннеса), Виджей рассчитывает получить и всемирное признание своей уникальной гибкости.

Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо сдохну...

По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы...

Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.

Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению, не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.

Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует, находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.

Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

Разговор двух рабочих:
- Скоро будет повышение цен на мясо!
- Хреново.
- Скоро будет повышение цен на хлеб!
- Совсем хреново.
- Скоро будет повышение цен на водку!!!
- Ну, этого не может быть - Путин не допустит!

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?

- Я работаю гинекологом и мне часто приходится видеть обнажённых женщин. Вот, собственно, именно поэтому я и выбрал эту трудную профессию.

Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего паспорта?

Навеяло рекламой Билайна: "Ну спи, Принцесса... Але, Золушка? Привет! Какие планы на вечер? Может в клуб двинем?"

Притягательная для мужчины бутылочная форма содержания - у водки и у женщины.

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.